Tolong Berhenti Bertanya kepada LGBTQ + Orang Mengenai Kehidupan Seks Mereka

Atas sebab-sebab tertentu, kesopanan untuk tidak bertanya kepada orang lain mengenai kehidupan seks mereka tidak diperpanjang kepada orang yang pelik.

Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita – dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.

Di antara rancangan seperti “Girls” dan senarai popular dalam talian, kami mendapatnya: Seks menarik, dan kami ingin mengetahui lebih lanjut mengenainya. Telinga kita biasanya tersentak walaupun orang asing hanya menyebut SEKS.

Kisah-kisah ini, yang terdengar atau dalam konvoi, dapat mengasyikkan, dan, terus terang, berguna secara peribadi. Namun, kebanyakan kita juga tahu bahawa tidak semestinya tepat untuk bertanya kepada sesiapa sahaja mengenai kehidupan seks mereka.

Seks itu sendiri boleh menjadi sangat terdedah. Membicarakannya lebih bersifat peribadi, jadi melainkan jika seseorang secara sukarela memberikan maklumat tersebut atau ada rasa saling percaya, menanyakan kehidupan seks seseorang dianggap sebagai pencerobohan privasi yang cukup besar.

Kecuali orang yang pelik, atau mereka yang mengenal pasti sebagai LGBTQ +.

Untuk beberapa sebab, kebaikan ini tidak meluas pada orang yang aneh dan kehidupan seks mereka. Dunia kita heteronormatif, yang bermaksud ia heteroseksual dan cisgender. Cisgender adalah istilah untuk orang yang mengenal pasti atau melakukan peranan gender yang dianggap sesuai oleh masyarakat untuk seks seseorang. Ini dianggap sebagai “norma.”

Dan di dunia ini, orang-orang yang pelik ditanyakan soalan dan komen yang tidak sesuai mengenai kehidupan seks mereka setiap masa. Saya telah kehilangan berapa kali orang, setelah mendengar saya mempunyai teman wanita, mula menyoal – tanpa kata pengantar – apa yang saya lakukan di bilik tidur.

Orang yang lebih tenang, sama seperti orang asing atau kenalan yang anda temui, tidak berhutang kepada siapa pun tentang kehidupan mereka.

Soalan-soalan ini berkisar dari “Sudahkah anda mengangkat sumpah?” kepada “Jadi, adakah anda menggunakan dildo?” Walaupun soalan seperti ini mungkin berasal dari rasa ingin tahu yang sebenarnya mengenai seks yang aneh, ia sering kali membuat seseorang merasa dilanggar, salah dikenali, atau bahkan diwajibkan untuk melakukan kerja emosi.

Berikut adalah beberapa sebab mengapa bertanya kepada seseorang mengenai kehidupan seks mereka – hanya kerana mereka pelik – tidak sesuai:

Bilakah kali terakhir anda mendengar seorang lelaki lurus pernah ditanya, “Jadi ini bermaksud anda telah menyumpah lelaki?” Baru-baru ini ketika bercakap dengan rakan lelaki gay saya, dia berkongsi kisah yang mendorongnya:

“Pada suatu hari, rakan sekerja saya ini secara rawak bertanya kepada saya di pejabat, ketika dia menyangka kami sendirian, ‘Adakah anda orang atasan atau bawah?’ Saya tahu satu-satunya sebab dia bertanya kepada saya adalah kerana saya gay, dan dia fikir saya termasuk dalam salah satu daripada dua kategori ini. Soalan ini membuat saya merasa sangat kecewa, kerana saya tidak akan pernah bertanya kepada rakan sekerja saya apa kedudukannya dengan kekasihnya – terutama di tempat kerja! “

“Anda tidak boleh menganggap bahawa mengatakan ‘d ***’ atau ‘t ***’ di bilik tidur adalah baik. Persetujuan [even around how we talk to each other] tetap. “

Bukan sahaja hakikat bahawa orang lurus tidak dikenakan soalan ini tidak adil, tetapi juga membicarakan masalah lurus dan cis orang yang merasa berhak mengetahui tentang seks yang aneh.

Ikuti soalan ini sebagai contoh: “Seperti apa hubungan seks lurus?” Adakah pelanggaran privasi seseorang adalah pertukaran yang ingin kita buat? Mungkinkah maklumat ini dijumpai di Google, dan, sebagai akibatnya, menyelamatkan orang itu daripada merasa keletihan secara emosional oleh pertanyaan-pertanyaan invasif ini?

Apabila seseorang dikenali sebagai pelik, yang lain sering membuat andaian tentang bahagian tubuh apa yang mereka ada, bahagian tubuh apa yang mereka sukai, dengan siapa mereka melakukan hubungan seks, ketika ini melakukan hubungan seks, dan akan melakukan hubungan seks.

Hanya pada hujung minggu yang lalu, saya bertemu dengan seorang individu yang saya kuliah, dan dia segera mula bercakap-cakap dengan bekas bekas saya dan mengulas bagaimana saya mungkin tidak akan menginginkan zakar lagi. Dalam satu interaksi itu, dia membuat andaian tentang perasaan saya dan mengurangkan seksualiti saya menjadi masalah alat kelamin.

Semasa bercakap dengan rakan saya, yang dikenali sebagai trans bukan binari, mereka menjelaskan bagaimana andaian orang boleh menjadi sangat mencetuskan dan menyakitkan bagi orang trans. Terdapat banyak salah pengenalpastian dan kurangnya kepekaan mengenai hubungan orang dengan tubuh mereka. Inilah yang mereka katakan:

“Setelah saya mula berhubungan intim dengan orang trans, tidak ada kepura-puraan lagi bahawa anda boleh menyentuh bahagian badan atau memanggil mereka dengan nama yang diandaikan, kerana beberapa orang mungkin mengalami disforia di sekitar badan mereka. Anda tidak boleh menganggap bahawa mengatakan ‘d ***’ atau ‘t ***’ di bilik tidur adalah baik. Persetujuan [even around how we talk to each other] tetap. ”

Apabila seseorang menatap dan memberi komen tanpa izin, itu tidak berperikemanusiaan dan membuat objektif.

Apa yang dibincangkan oleh rakan saya di sini sangat penting untuk mewujudkan dunia yang lebih transklusif dan menghormati: Jangan membuat andaian mengenai alat kelamin orang! Apabila anda membuat andaian tentang alat kelamin seseorang atau alat kelamin orang yang sedang berhubungan seks, ia akan terasa sangat reduktif dan transphobik (mempunyai ketakutan atau prasangka yang melampau terhadap orang trans).

Lebih-lebih lagi, jangan anggap anda tahu bagaimana orang melakukan hubungan seks, sama ada. Lelaki gay tidak selalu (atau hanya) melakukan hubungan seks dubur, sama seperti wanita lesbian tidak selalu menggunting. Perkara yang indah mengenai seks yang aneh adalah bahawa ia luas dan mencabar semua kepura-puraan apa yang dimaksudkan dengan “seks”.

Orang yang tenang dan hubungan fizikal mereka bukan hanya untuk dipamerkan, seolah-olah kami pameran untuk keseronokan menonton anda. Sama seperti orang yang menyesuaikan diri dengan “Planet Earth” untuk menyaksikan tarian kawin burung tropika, ada yang menganggap tidak apa-apa, dan bahkan di sebelah kanan mereka, untuk menonton dan memberi komen mengenai keintiman yang aneh kerana ia memikat mereka.

Semasa bercakap dengan rakan saya Nora mengenai pengalaman yang dia alami dengan isterinya, satu kejadian tertentu yang mengejutkan muncul dalam fikiran:

“Saya dan isteri berada di sebuah kelab di Boulder, dan kami menari dan berciuman di lantai tarian ketika ada seorang lelaki menghampiri saya dan berkata, ‘Oh, anda berdua lebih panas ketika sedang bersantai.’ Dia mempunyai perasaan seperti itu [to comment], hanya kerana saya seorang wanita gay. ”

Apabila seseorang menatap dan memberi komen tanpa izin, itu tidak berperikemanusiaan dan membuat objektif. Hubungan kita boleh dianggap begitu “lain” sehingga kadang-kadang terasa seperti kita bahkan tidak dilihat sebagai manusia, yang membawa saya ke titik seterusnya …

Mungkin daripada bertanya kepada kami bagaimana kami turun di bilik tidur dari kelawar, tanyakan kepada kami apa yang ingin kami lakukan untuk bersenang-senang pada hujung minggu.

Dalam kes Nora, seorang lelaki lurus melakukan hubungan seksual untuk keseronokan melihatnya. Tetapi bukan hanya lelaki yang lurus. Saya pernah mendengar banyak cerita dari rakan-rakan wanita yang pelik yang dirasakan sangat seksual oleh lelaki gay cis, yang memperlakukan mereka sebagai “perkara bermain yang menyeronokkan.”

“Saya sering mempunyai lelaki gay memberi komen di payudara saya atau memberitahu saya bahawa saya jenis lesbian kegemaran mereka,” rakan lain berkongsi dengan saya.

Sebagai wanita yang pelik, saya juga mempunyai banyak pengalaman yang membuat saya merasa seperti saya dilihat sebagai mainan baru yang menyeronokkan atau objek seks yang lengkap. Apabila teman wanita saya dan saya dicadangkan oleh lelaki untuk bertiga atau ketika orang menggunakan kisah seks aneh sebagai perbincangan kecil yang “keren”, ini membuat orang pelik dengan cara yang membuat kita merasa lebih seperti trend yang seksi. Idea ini bahawa orang-orang yang pelik di sini untuk dijadikan seksual menjadikan kita merasa kurang manusiawi dan lebih suka hiburan.

Terdapat banyak lagi pengalaman pelik daripada seks kita. Menjadi “pelik” bermaksud sesuatu yang berbeza bagi setiap orang. Ini dapat menggambarkan identiti seksual, jantina, dan politik kita. Kekejaman adalah pelbagai dimensi.

Kami manusia yang penuh dengan pekerjaan, anak-anak, dan makanan kegemaran. Mungkin daripada bertanya kepada kita bagaimana kita turun di bilik tidur dari kelawar, tanyakan kepada kita apa yang ingin kita lakukan untuk bersenang-senang pada hujung minggu. Ini adalah kaedah yang baik untuk membina hubungan yang nyata dan mempercayai dengan orang yang pelik.

Dalam banyak cara, keanehan lebih kelihatan daripada sebelumnya

Hanya dalam beberapa tahun kebelakangan ini, kami telah melihat lebih banyak media yang bertujuan untuk menceritakan kisah individu yang pelik. Namun, hanya kerana pengalaman ini mulai dikongsi dengan khalayak yang lebih luas, itu tidak bermaksud menjemput terbuka untuk meminta semua perincian intim tentang kehidupan seseorang yang pelik.

Seperti kata seorang rakan saya, “Tidak adil bahawa sejak sekian lama, orang-orang aneh harus merahsiakan kehidupan seks mereka, dan sekarang, tiba-tiba, orang yang lurus dibenarkan bertanya tentangnya seolah-olah mereka memilikinya.”

Orang yang lebih tenang, sama seperti orang asing atau kenalan yang anda temui, tidak berhutang kepada siapa pun tentang kehidupan mereka. Sekiranya anda benar-benar berminat untuk mengetahui lebih banyak mengenai pengalaman pelik, cuba baca media pelik. Atau mula membina hubungan sebenar dengan orang yang pelik. Terdapat banyak sumber di luar sana sekarang.

Dan jika anda benar-benar mempunyai pertanyaan yang membakar tentang Kama Sutra yang pelik, selalu ada Google.


Sarah adalah seorang pelakon yang kini mengejar MFA dalam lakonan di American Conservatory Theatre di San Francisco. Dia lulus dari Vassar College pada tahun 2015 dengan memperoleh BA dalam drama dan psikologi. Pada masa lapang, Sarah senang meneroka permata tersembunyi di San Francisco, menonton dokumentari, dan menjaga syarikat orang tersayang.

Next Post

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Recent News